Мою дочь оскорбляет одногрупница что я могу предпринять как мама

Перестать быть жертвой.


Часто неуважение в семье «передается по наследству». Стараясь быть доброй христианкой, женщина всю жизнь , , пренебрежение подруг. Все это происходило на глазах у дочери. И девочка усвоила, что такое отношение к маме — норма.

Но это вовсе не означает, что мать должна терпеть все от всех до конца своих дней и все время думать: «Что делать, если взрослая дочь меня не уважает?» Никогда не поздно сказать: Стоп! Без уважения к самой себе женщина никогда не добьется уважения окружающих, в том числе и своих детей.

Нужно научиться давать отпор обидчикам, проявить характер и, наконец-то, поверить в собственные силы.

Отец постоянно оскорбляет мать, мне больно и обидно за нее

Здравствуйте! Мне 20 лет. Живу я отдельно от родителей, в другом городе, в студенческом общежитии.

Но по выходным и на лето приезжаю к ним. Мне очень обидно за маму, очень.

У отца сложный характер, он все время чем-то недоволен, все время критикует, ему всегда хочется продемонстрировать, что он «хозяин в доме». Так было всегда, с детства. А сейчас стало ещехуже — мы продали свой дом и переехали в дом, где вырос отец. И вот здесь он к нам относится вообще как к каким-то прислугам, а он «здесь хозяин».

Мы живем в поселке, у нас большой огород, довольно большой, без дела мы практически не сидим, в то время как отец по огороду практически не помогает, но всегда находит, к чему придраться, чем нас зацепить. Сегодня воскресенье и уже с самого утра он начал «пилить» маму, что где-то несовсем прибрано.

Когда в ответ на его упреки мы пытаемся что-то ему сказать, он тут же перебивает и начинает орать. Ор и бесконечное ворчанье «бу-бу-бу» — вот что я обычно от него слышу.

Отец знает, что мать все время занята, она даже отдыхать не садится и все время при этом претензии, что она плохая хозяйка и т.д.

и т.п. А мама плачет в ответ на его упреки.

И для меня это просто невыносимо! Она не заслуживает такого отношения. Когда отец говорит мне, я на его слова уже практически не реагирую, но когда начинает обижать маму… Она беззащитная перед ним, а он и рад этим пользоваться.

Сегодня, когда он довел маму до слез, а потом с циничном видом и опять практически ором, своим командирским тоном выдал «нечего тут реветь, не реви.» и что-то собрался уже говорить (очередные упреки свои), я не выдержала.

Я заорала него еще громче, так, чтобы он не смог меня перекричать, чтобы уже наконец-то услышал.

Хотя он все равно всегда как глухой. Я орала ему, что он изверг, что я не люблю его, и что сам он ничерта по дому не делает.

Не знаю уж, как до такого дошло, но я даже выкрикнула, что ненавижу его. А я действительно ненавижу его в те минуты, когда плачет мать.

Потом я ревела на улице, он вышел и стал говорить мне про свою «работу» по дому (а он только указывает ходит) и тогда я сказала ему «говори мне свои недовольства, упрекай меня, но нечего трогать маму» ( у нее и так уже были проблемы со здоровьем на этой почве), а он «нет, я буду говорить!», я ему «Да ты ее в гроб загонишь так!», он «не загоню». А потом еще орал

«что за дети, каких детей ты воспитала (маме), я помогать тебе не буду (мне, материально).»

А мне уже пофиг на его «помощь».

Я не знаю, правильно я поступила или нет, до этого я старалась сдерживаться, не вмешиваться, не скандалить. Но когда такое происходи постоянно, когда он выматывает ей нервы постоянно… Мне жаль маму, я не знаю, чем ей помочь, я хочу, чтобы она была счастлива, но иногда мне кажется, что это какой-то тупик.

Разъехаться родители не могут, т.к. их связывает общее жилье.

Публикации

Адвокат Ковальчук Юрий Викторович 22.10.2020 в 12:58 Рейтинг публикации:

(0,00) ( ) Просмотров: 166 ВведениеВ последнее время такие случаи нередки, учителя срываются на учеников, порой обзывая их, в том числе ребенок слышит в свой адрес нецензурную брань.

Подписаться на уведомления Мобильноеприложение Мы в соц. сетях

© 2000-2020 9111.ru *Ответ на вопрос за 5 минут гарантируется авторам VIP-вопросов. Москва Комсомольский пр., д. 7 Санкт-Петербург наб.

р. Фонтанки, д. 59 Екатеринбург: Нижний Новгород: Ростов-на-Дону: Казань: Челябинск: закрыть

Телефонными нападками

Обзывания, насмешки, грубые высказывания в отношение несовершеннолетнего посредством стационарного или мобильного телефона.

Столкнувшись с фактом оскорбления детей, следует немедленно принимать меры к обидчику. Причем гораздо действеннее наказать виновного по закону, нежели отвечать ему грубостью на грубость. С этой точки зрения, родители должны разъяснить несовершеннолетнему, что он находится под защитой и должен правильно оценивать ситуацию.

С этой точки зрения, родители должны разъяснить несовершеннолетнему, что он находится под защитой и должен правильно оценивать ситуацию.

Мама унижает, оскорбляет публично взрослую дочь

Здравствуйте, Светлана!

Ваша мама не изменит своего поведения, как бы вы ни ухищрялись, что бы в себе не меняли — да и вы и сама это уже понимаете.

Причем, чем больше вы будете стараться изменить ситуацию, тем яростнее она будет сопротивляться, создавать негативные условия для жизни вам, вашей дочери, да и себе.

Надо оговориться, что часто мы поступаем подобно вашей маме не от какой-то внутренней злобы, а, наоборот, от того, что очень хочется любить, но делать этого попросту не умеем.

Ведь любить тоже надо учиться — чаще всего от родителей.

Описанная вами ситуация, по моему мнению, достаточно опасна и для вас и еще более опасна для вашей дочери. Вы фактически для мамы разрушаете собственную жизнь, подчиняя все ее жизни.

А для вашей дочери развернувшаяся жизненная ситуация — серьезная возможность разрушить базовые привязанности, усомниться в тех устоях, в которых она росла.

Жизнь мамы вы лучше уже сделаете, переделать ее вам тоже не удастся, отдать ей «долг» также вряд ли получиться — потому как удовлетворена она никогда не будет.

Выход из сложившейся ситуации, как мне кажется, постараться организовать для мамы уход не в вашем лице, а в лице постороннего человека. Она конечно не будет этим довольна, но так, по крайней мере, вы сможете, сохранить свою жизнь, психику своего ребенка. Даже если этот вариант невозможен финансово, с первого взгляда, ищите, думайте.

Может быть какой-нибудь дальний родственник будет готов жить с ней, может найдется кто-то, готовый ухаживать за ней на условиях проживания и пропитания.

Варианты надо искать, они найдутся, как только вы решите, что это правильно, главное, не сомневаться. Я понимаю, что бросать маму для вас крайне сложно, потому как есть сильное желание выглядеть перед мамой «хорошей» — Светлана, это невозможно, не потому что вы плохая, а потому что мама не сумеет этого признать, у нее не хватит на это внутренних сил, она не привыкла так.

А вы, потратив бесценное время впустую, потом станете обвинять ее в испорченной жизни, это также отразиться и на вашей дочери. Конечно, было бы хорошо вам пройти личную терапию, чтобы отделиться от матери, зажить наконец не для нее, а для себя, ориентируясь только она себя, свои желания.

Но пока такой возможности нет, спасайте свою жизнь и жизнь своего ребенка.

Здесь вы все равно помочь ничем не сможете, изменить ситуацию — не в ваших силах, вы всего лишь человек. Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва Хороший ответ23 Плохой ответ1

Советы юристов

1.

У нас ситуация вот какая, мой ребенок 12 лет накричал на одного мальчика 8 лет, потому что он придирался к нему, тот заплакал и побежал к родителям и сказал что мой сын избил его. Его мама позвонила к нам домой и трубку взял наш папа, она начала кричать, что ваш сын избил ихнего сына, и не давала слова вставить ему, он тогда сказал ну включи мозги, послушай, она бросила трубку, не желая ничего не выслушивать. После этого позвонил её муж, то есть отец того мальчика, начал угрожать нашему сыну и папе, что сейчас придет и вправит и настучит им обоим по мозгам, тоже ничего не выслушав бросил трубку, а он работает учителем в школе и учит нашего сына.

А через день в школьной столовой мой сын повздорил с другим мальчиком, так как тот мальчик выпил компот нашего сына, потом за это он извинился перед ним. А по первой ситуации есть свидетели мальчики, которые видели всю первую ситуацию, и они сказали что наш сын ничего не делал в сторону мальчика 8 лет.

Тем же вечером подьехал папа мальчика, с которым был инцидент в столовой, в подвыпившем состоянии, искал нашего папу для разборок, а этот человек недавно освободился с мест лишения свободы. Наш папа в это время был на работе, и он так и не нашел его. На следующий день в ходе выяснений произошедшего, оказалось, что отцу второго мальчика, о случившемся в столовой рассказали семья учителя, родители первого мальчика и с их рассказа он и начал в подвыпившем состоянии искать нашего отца.

Это как называется-натравливание или чужими руками свести счёты с нашей семьей?

Какая статья предусмотрена в данном случае? Какие меры принять в отношении учителя, и каким можно назвать его поведение?

Как нам поступить? 1.1. Здравствуйте. Подавайте заявление в прокуратуру по факту оскорблений- ст.

5.61 КоАП РФ, и в полицию по факту угроз. 2. Прошу Вас помочь мне в написании жалобы в прокуратуру и департамент образования.

В приведенном тексте письма Вы поймете суть проблемы.

Заранее спасибо за Ваши ответы и комментарии, и по возможности рекомендации действий. Я, мать ученицы Князевой Ольги 7 Б класса школы №219 СВАО г. Москвы крайне обеспокоена и возмущена возникшей ситуацией. В этом учебном году в ее класс пришла работать новый классный руководитель Полянская Ирина Владиславовна.

В этом учебном году в ее класс пришла работать новый классный руководитель Полянская Ирина Владиславовна. С момента начала ее работы, она по слухам, оценкам и т.п.

разделила детей на любимых, угодных и неугодных. Детям свойственно жаловаться друг на друга и советоваться с классным руководителем, что-то ей открывать. В результате таких вот откровений со стороны детей ей удалось перессорить весь класс, поскольку одному ребенку она тут же рассказывала что ей, сказал другой и т.д.

по цепочке. Возникшая ситуация привела к катастрофе и преступлению.

Одна из девочек класса пожаловалась старшеклассницам на мою дочь, что та якобы рассказала учительнице, что та курит.

Девочки 8 А класса Аракчеева Алена и Григоревская Олеся зацепившись за мотив стали преследовать моего ребенка, угрожать ему и издеваться. Оля рассказала классному руководителю о том, что ей угрожают такие-то девочки и попросила позвонить бабушке, поскольку та находилась дома и ближе всех родных, кто бы мог ее забрать из школы. На вопрос учителя, почему не маме, ребенок сказал, что мама далеко работает, на что услышал в ответ « Ты не нужна своей маме».

Вместо того, чтобы принять меры в школе и подействовать на девочек, угрожавших моей дочери, классный руководитель позвонила мне, но, не дозвонившись, позвонила моей маме и грубо закричала в телефон:

«Немедленно приезжайте и заберите свою внучку из школы, пока ее тут не убили, раз вашей дочери наплевать на своего ребенка»

. Затем, не доложив о создавшейся ситуации директору школы, она спокойно пошла на свой урок, оставив испугавшегося и плачущего моего ребенка в опасности. Воспользовавшись моментом, на перемене между 5 и 6 уроком, эти девочки зажали ее в классе информатики, держали руки, запихивали бумагу в рот, и отрезали волосы.

После отпустили, обещав избить после уроков. Испуганная бабушка, моя мама, в стрессовом состоянии, немедленно приехала в школу и забрала внучку. Я позвонила классному руководителю, чтобы узнать о происшествии в школе, но вместо этого я услышала:

«У вас ненормальная семья, ни вам, ни бабушке никому не нужен ребенок, вы плохая мать и т.п.»

Хотелось бы знать, на каком основании в адрес меня и моей семьи произносятся такие упреки и оскорбления.

На мои вопросы, что все-таки в школе случилось, Ирина Владиславовна отклонялась от ответов о случившемся, переводя разговор на успеваемость моего ребенка и, предлагая прийти в школу только через два дня. Когда дома дочь мне рассказала, о том, что с ней сделали, мы с мужем сочли правильным явиться в школу на следующий день. Там долго разбирались, разговаривали с девочками и т.д.

и т.п. Девочки пообещали исправиться и прекратить какие-либо подобные действия. Но хватило этого всего лишь на один день. Уже на следующее утро они пригрозили Оле, что теперь ей достанется еще больше.

Она позвонила мне. Я в свою очередь позвонила завучу школы Светлане Ивановне.

Она пообещала мне помочь разобраться в ситуации и перезвонить. Но она не успела, так как в момент нашего разговора, одна из девочек Аракчеева Алена избила мою дочь, дав ей под дых, ударив головой об стену, и коленом разбила нос и губу. Девочек забрали в кабинет администрации школы разбираться.

А мой ребенок сам умывался и смывал кровь в туалете. Медсестры на месте не оказалось, и больше никто никакой помощи не предлагал.

Она пошла дальше на уроки. Родителей тех девочек, в тот же день вызвали в школу.

Одна из мам, пришла в школу и поднялась на этаж, где проходили уроки у моей дочери. Она не представившись, кто и что, вызвала мою дочь с урока русского языка.

Учительница, не выяснив, кем эта женщина приходится моему ребенку, попросила Олю выйти. А та в коридоре начала трясти ребенка, кричать и возмущаться и потащила ее к директору. Не дождавшись обещанного звонка, я позвонила сама. Светлана Ивановна, сказала мне о том, что она не успела, и моей дочери разбили нос.

Светлана Ивановна, сказала мне о том, что она не успела, и моей дочери разбили нос.

После чего мой муж сразу же выехал в школу.

Вечером мы попытались отвезти ребенка в травмапункт по месту жительства в ЦКБ г. Мытищи, но там сказали, что если нечего гипсовать и зашивать не нужно, то медосвидетельствование и осмотр можно провести днем у детских врачей. Поскольку ребенок отстает в успеваемости, я не стала пропускать учебный день и отпустила ее на следующий день в школу, а после нее повезла в детский травмапункт г.

Москвы. Все-таки удар был, и я не могла не проконтролировать переносицу, да и вообще здоровье ребенка. При осмотре врача в области брюшной стенки она болезненно реагировала, и врач счел необходимым госпитализировать ребенка на более тщательное обследование.

Слава Богу, все обошлось, внутренних разрывов и переломов не было обнаружено. Забрав ребенка на следующий день из больницы, мы сразу же отправились к инспектору по делам несовершеннолетних.

Там мы описали ситуацию. Я не стала писать заявление о возбуждении уголовного дела. Мне тогда казалось, что каждый человек может оступиться и надо дать ему шанс переосмыслить свои поступки и справиться.

Зачем ломать жизнь ребенку, если могут наказать дома родители и школа.

В адрес школы тоже не указала никаких претензий, поверив, что люди увидев ошибки в своей работе, исправят их, извлекут урок от ситуации и т.д.

К тому же я думала об образовании своего ребенка, где ей нужна поддержка и внимание сейчас, я думала, что если я буду жаловаться на школу, то это плохо скажется на успеваемости.

АН – НЕТ! Не делай добра – не получишь зла.

И та, и другая сторона почувствовали свою безнаказанность и решили продолжать творить беззаконие. Родителей девочек школа попросила забрать документы.

Что те и сделали. Одна из девочек Григоревская Олеся мне звонила, извинилась и говорила, что больше такого не повторится. Про другую девочку Аракчееву Алену мне сообщили, что ее увез папа к себе по месту проживания в г.

Тулу. После нашего визита полиция посетила школу. На следующий рабочий день, мне позвонила Ирина Владиславовна и прокричала в трубку прокурорским тоном:

«Куда это Вы возили ребенка и куда Вы там ходили потом, здесь собрался педсовет немедленно явитесь в школу!»

На тот момент я уже была на работе, и в школу поехал мой муж, развернув машину на полпути по дороге на работу. Первое, что он услышал, придя туда, это, то, что хорошо, что пришли Вы, а не ваша ненормальная жена, которая потащила здорового ребенка в больницу, наврала врачам и написала на нас бедных и невиновных заявление в полицию.

На что он спокойно ответил, что супруга не обладает рентгеновским зрением и не является врачом, чтобы утверждать, что ее ребенок после травмы полностью здоров. И что наоборот она написала отказ.

И тут начались наезды на ребенка, вся она такая «растакая»: одета не так, брюки узкие, на юбке не те складки, другая юбка короче на 2 см и т.п. Сказали, что дети против того, чтобы она училась с ними. и требовали уйти из школы. Я спрашивала свою дочь о том, смеются ли над ней дети, и как к ней относятся одноклассники.

Она сказала, что дети с ней общаются, как и прежде. Те с кем были более дружеские отношения, сочувствовали ей, интересовались здоровьем. Мы отказались уходить из школы, сославшись на то, что у школы нет для этого оснований, и добиваются они только, того, чтобы замять всю историю и «чистыми выйти из воды».

Я все-таки очень надеялась, что все успокоятся и все будет хорошо.

Но – нет. Классный руководитель, продолжила свое «черное дело». В дневник моего ребенка были наставлены двойки задним числом. На одном листе карандашом было написано: «УЧИСЬ ЛУЧШЕ ДУРА» и все это было подписано классным руководителем, не видеть этого она не могла. После того, как муж просил прокомментировать запись в дневнике, классный руководитель, посмеялась, мол, дети пошутили.

После того, как муж просил прокомментировать запись в дневнике, классный руководитель, посмеялась, мол, дети пошутили. А затем уже накричала на мою дочь, что она жалуется родителям на всякую ерунду. На следующий день она публично и громко сняла мою дочь с дежурства, из-за того, что на ней слишком узкие брюки, которые не соответствуют образу дежурного по школе.

Оля позвонила сразу мне, и в трубку я услышала крик на весь коридор, если не на всю школу классного руководителя:

«Твоя мама никто, все бесполезно, здесь я все решаю!»

Далее чуть позже я узнаю, что с момента происшествия мой ребенок, оказывается, каждый день в единственном числе моет класс, на протяжении целой недели. Ирина Владиславовна, объяснила мне, что с дежурства сняла Олю за плохую успеваемость (хотя она не хуже других учеников, а сняли с дежурства только ее), что полы она моет каждый день в воспитательных целях. Сразу после каникул, дети стали говорить моей дочери и мне, что Ирина Владиславовна, говорит им не дружить с моим ребенком, избегать, обзывать и т.п., докладывать сразу ей о всех провинностях, иначе у них будут плохие оценки.

В свою очередь с моим ребенком снова произошла трагедия. Та девочка, которую увезли в Тулу, Аракчеева Алена, приехала к маме в Москву.

После занятий поджидала моего ребенка недалеко от школы.

Занимаясь раньше каратэ, она жестоко избила мою дочь, говоря, что мстит ей за то, что той пришлось переехать в другой город.

Ребенок был госпитализирован, живот весь в синяках, разбит рот, все в крови, разбиты очки, один из зубов зашатался. Девочка полностью чувствует безнаказанность и продолжает угрозы.

В своей страничке в интернете она написала:

«Не через день, так через неделю, не через месяц, так через год, я тебя все равно достану и там уже все будет аккуратней»

. Что хочу сказать в адрес школы. Считаю, что администрацией школы была нарушена ст.

192 ТК РФ — ненадлежащее исполнение должностных обязанностей: не было дежурных учителей на этажах, ребенка можно было бить прямо в школе, не оказана первая медицинская помощь, ребенка спокойно отдали в руки чужого родителя для разборок, классный руководитель творит беззаконие.

Что касается классного руководителя, то здесь неоднократно ущемляются права на уважение человеческого достоинства (статья 50 закона «Об образовании»). Любой ученик защищен статьей 56 Закона об образовании.

В ней указано, что применение, в том числе однократное, методов воспитания, связанных с физическим или психическим насилием над личностью ученика, может стать причиной для увольнения сотрудника. Положение Конвенции о правах ребёнка (статья 3):

«Во всех действиях в отношении детей… первоочередное внимание уделяется наилучшему обеспечению интересов ребёнка»

. И даже, на мой взгляд, применима ст.

293 УК РФ – нарушение правил техники безопасности или иных правил охраны труда, совершенное лицом, на котором лежат обязанности по соблюдению этих правил.

Сколько может продолжаться травля моего ребенка в школе и к чему это может привести?! Сколько раз еще должна быть избита моя дочь, прежде чем, будут предприняты меры?

Позор, что такое безобразие происходит в Москве, столице нашей родины, в то время, когда Правительство уделяет особое внимание образованию и охране детей и борется с подростковой преступностью!

Прошу Вас разобраться в создавшейся ситуации и принять меры.

2.1. Уважаемая Юлия, для того, чтобы были приняты меры прокурорского реагирования на отсутсвие контроля за воспитанниками школы №219 СВАО гор. Москвы со стороны лиц на которых такая обязянность возложена, достаточно направить прокурору написанное Вами письмо, где подробно описаны незаконные действия и преступления совершенные в отношении Вашего ребенка как со стороны девочек избивших её, так и со стороны классного руководителя, завуча, директора и др.

Это же письмо Вы можите направить и в Депортамент образования.

Но при всем, что Вы написали, уже сейчас достаточно оснований для защиты Ваших интересов и нарушенных прав в судебном порядке, где ответчиками станут и Школа и родители девочек избивших Вашу дочь.

Такие случаи уже были в моей практике и Вы можите посмотреть иски в графе «случаи из моей практики», Желаю удачи! 2.2. Здравствуйте,Юлия. Вы в Вашем письме достаточно подробно все описали, для более полного контроля за этой ситуацией могу Вам посоветовать направить письмо непосредственно в ген.

прокуратуру(у них на сайте есть адрес), они конечно же передадут его на место, но там будет стоять контроль ген. прокуратуры, это будет лучше для Вашей ситуации.

Конечно здесь надо подумать, что дальше делать, скорее всего, если это возможно, то лучше перевести в другой класс, так как психологическое воздействие данного педагога неправильное. Вам так же надо все Ваши действия документировать, общаться со школой в письменной форме, непосредственно через директора.

2.3. Юлия, в Вашем письме в полном обьеме изложены доказательства произошедшего, за ссылки на нормы права Вы не беспокойтись, в этом разберуться компетентные лица и надеюсь примут законные меры в защиту Вашего ребенка. Напишите мне в случае затягивания рассмотрения Вашей жалобы, либо не принятия законных мер, я постараюсь Вам помочь. Желаю удачи! 2.4. Жалоба пишется простым русским языком с изложением ситуации.

Она не требует какой то строгой формы. Ваша жалоба соответствует всем этим требованиям.

3. У одноклассници моей дочери не очень хорошая мама (родителей не выбирают) она часто кричит и крикливо разговаривает, она спокойно может накричать на чужих детей, сегодня она повысила голос на мою дочь.

Вопрос, могу ли я как то отгородить своего ребенка от этой мамаши т.к. русского языка она не понимает и понимать не желает. 3.1. Если будут оскорбления, то можно в суд обратиться (ст.

152 ГК РФ). А просто от того что кричит никак не обезопасить.

4. На моего ребенка накричал чужой родитель, кричала матами при воспитале и все детсадовской грууупе, о том что она ее изобьет, если мой ребенок еще раз подойдет к ее ребенку. Дело в том что якобы моя дочь ударила по ноге ее дочь и у той синяк.

Хочу написать на нее заявление в полицию. Что ей за это будет? И могу ли я требовать моральной компесации с нее на моего ребенка? 4.1. Ничего не будет. Моральный вред по суду можете требовать.

Но Вы сначала разберитесь со своим ребенком, поговорите с воспитателем.

5. На моего ребенка накричал чужой родитель.

С этим обратилась к учителю и мы пошли к директору. Он решает нас встреть и обсудить ситуацию.

5.1. Встретитесь и обсудите ситуацию, а потом уже будете решать, что делать 5.2.

Вопрос какой? Естественно, действия родителя неправомерны.

5.3. Этот вопрос скорее в области морали, ребёнок же не начал заикаться и проч.? 6. Чужой родитель накричал на моего ребенка в детском с аду.

Как быть в такой ситуации мне? 6.1. обратитесь в полицию 7. Как мне быть на моего ребенка накричал чужой родитель, применила силу схватила за руку прижала к стене в стенах школы и начала допрос. Что мне делать? На нервной почве у ребёнка обострилась аллергия, ребёнок не может согнуть пальцы.

7.1. —Здравствуйте, да что вы говорите? А почему не пишите за что на вашего ребенка накричал чужой родитель?

Воспитывайте собственного ребёнка или получите вот такой результат в будущем. Специально для вас и таких как вы родителей приберегла этот вопрос. Вопрос такой: Брат алкоголик нигде не работает. Проживает с родителями, хотя не прописан там. Постоянно после очередной пьянки оскорбляет родителей, не даёт никокого покоя (мама перенесла микроинсульт из-за него.

Постоянно после очередной пьянки оскорбляет родителей, не даёт никокого покоя (мама перенесла микроинсульт из-за него. Неоднократно вызывают полицию, его забирают но тут же выпускают через 2 часа, и опять всё по кругу. Подскажите пожалуйста куда можно обратиться чтобы его как-то приструнить.

Неужели нет никакого закона? Ждать когда он их убьёт? Удачи Вам и всего хорошего. 7.2. В полицию нужно обращаться в данном случае, чтобы проводили проверку и принимали решение.

Но если нет телесных повреждений, то дела никакого не будет.

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Ольга, здравствуйте! Отношения с мамой – это может быть сплетением разных эмоций и переживаний.

Начиная от любви, благодарности, нежности, заботы. И заканчивая ненавистью и злостью, когда кажется, что ущемляются права. Для того, чтобы точно сказать, что и как вам делать и как поступать – слишком мало информации.

Я буду задавать вопросы, на которые вам нужно будет себе искренне и честно ответить и подумать.

Не имея возможности слышать ваши ответы – я буду всего лишь предполагать. «любовь заботу я от неё чувствую» — как вы это чувствуете? В чем проявляется эта любовь и забота?

С какого момента она переходит в негатив?

Как вы на это реагируете? Как отстаиваете свои границы?

Почему мама «все время выводит меня на негативные эмоции»? Думаете, что специально? Чего мама хочет этим добиться? Зачем и почему мама так делает?

«она до сих пор пытается меня учить жизни» — возможно, я всего лишь предполагаю, вы ведете себя как маленький ребенок, за которого мама должна принимать решения и который сам еще не в состоянии отвечать за себя. Не торопитесь отрицать. Подумайте – о чем вы чаще всего говорите с мамой?

Что обсуждаете? Какие темы самые «востребованные» у вас?

На какие темы чаще всего ругаетесь? Если вы с мамой обсуждаете все-все подробности вашей жизни, то не удивительно, что мама принимает в них активное участие.

Поэтому и старается сказать, как вам лучше сделать.

Исходя из того, что мама гораздо старше и опытнее – она считает, что лучше знает, как вам будет хорошо. И такое отношение мамы к вам ведь не сейчас началось.

Оно было таким всегда. Возможно, мама не «отпускает» вас во взрослую жизнь.

Она не допускает даже саму мысль, что вы без нее справитесь. Возможно, мама таким образом поддерживает свою важность и значимость. Оля, вашей маме есть о ком еще заботиться?

Папа, братья, сестры, еще дети? Может, мама боится вас отпустить, потому что будет совсем одинока?

Ей нечем и некем будет заниматься.

Попробуйте в разговоре с мамой не обсуждать никакие личные и семейные вопросы.

Говорите на нейтральные темы. Обсуждайте мамимо здоровье, настроение, то, чем она занимается и как проводит время. Учитесь отстаивать свои границы без слез и истерик.

Если мама начинает учить жизни, отвечайте просто: «Спасибо, мама за хороший совет!

Я подумаю над этим!» Это и не отказ, но и не согласие.

Вы не обязаны делать так, как сказала мама, но совсем не обязательно противоречить. Таким образом вы будете приучать маму к тому, что вы можете самостоятельно принимать решения и что вы уже достаточно взрослая для этого. Если же разговор переходит в истеричное направление – вы абсолютно спокойно можете завершить разговор, не выслушивая все то, что вам не приятно.

Вы можете сказать:

«Мама, у тебя, наверное, сегодня плохое настроение, давай поговорим об этом в следующий раз!»

Тем самым обрывая ругань.

Или: «Мама, я это все уже слышала.

Давай на этом заканчивать разговор!» Для этого нужно настроиться и даже потренироваться перед зеркалом. Можете написать себе шпаргалки для общения с мамой. Три-четыре фразы, которые помогут перевести разговор в другое русло или завершить его полностью.

Вам нужно постепенно приучивать вашу маму к тому, что вы уже взрослая и самостоятельная женщина и сами будете принимать решения, которые относятся к вам и вашей семье. Сразу скажу, что с первого раза особых изменений не произойдет.

На все нужно время. И много вашего терпения.

Но уже через месяц-два вы сами сможете увидеть и почувствовать, как изменятся ваши с мамой отношения. Она начнет говорить с вами на равных, прислушиваясь к вашему мнению.

«И да самое главное после всех своих оскорблений в мой адрес, она через день может позвонить как ни в чем не бывало не попросив прощения хотя наверное я в нем нуждаюсь»

— Оля, какие отношения у вашей мамы с ее мамой?

Как они общаются? Возможно, я опять же предполагаю, что ваша мама не умеет по-другому общаться с дочкой (с вами), потому что ее мама обращалась именно так с ней. И то, что вы считаете оскорблениями, для вашей мамы привычные вещи. И мама просто не понимает, за что она должна извиняться.

Если вы нуждаетесь в извинениях – поговорите с мамой честно и откровенно. Но не обвиняя, без истерик. Просто расскажите о своих чувствах.

О том, как часто и сильно мама делает вам больно. Что вам хотелось бы, чтобы мама извинилась за несправедливую критику и обзывания.

Чтобы она была с вами нежна и добра, поддерживала вас, понимала и принимала. Что вы ее очень сильно любите, но ее слова делают вам очень больно.

Оля, это всего лишь то, что на поверхности. Чтобы полностью разобраться с этой темой – нужно копнуть немного глубже. Если самостоятельно не сможете наладить отношения с мамой – обратитесь к психологу.

Это будет гораздо эффективнее и быстрее.

Наладив отношения с мамой, вы сделаете и все другие отношения более радостными и гармоничными.Оцените ответ психолога: 4.8333333333333 Rating 4.83 (3 Votes) Автор ответа психолог: Город: Киев Ответов психолога на сайте: 282

Консультацию ведет

68 Отзывов 780 Консультаций Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию Бесплатная психологическая помощь онлайн, анонимно, 24/7! Отношения в парах, кризисы и травмы, депрессия и другое.

Доступна платная в которой вы получите быстрый ответ. О сайте Меню Поддержка +7 (911) 955-03-03 © 2015 – 2020 PSYSOVET Информация и поддержка Обратиться к психологу

Муж оскорбляет мою дочь от первого брака.

Вопрос психологу: Здравствуйте! С первым мужем я развелась по причине ревности с его стороны, унижений и оскорблений в мой адрес, которые происходили ежедневно.

Когда дочери было около 3 лет, я начала жить со вторым мужем. К дочери относился хорошо, очень восхищался ей.

Спустя 4-6 мес совместного проживания мы стали частенько ругаться. Я списывала это все на притирки и на недостаток денег, которые приводят к конфликтам.

Но потом он уже и на мою дочь стал повышать голос. Я сразу сказала, что дочь в обиду не дам и выберу ее.

Когда агрессия проходила, он извинялся и говорил, что больше такого не будет.

Причем он знал мнение моего отца по этому поводу, мол не дай бог мою внучку обидите.

И о том, что в случае чего, мы с ней всегда можем вернуться к нему. А потом у отца начались проблемы со здоровьем, когда я решила уйти от него.

Я решила пока молчать, ничего не предпринимать, чтоб не расстраивать родителей. И в этот же период времени я обнаружила, что беременна. Об аборте я не могла думать. Но все же решила, что с родителями поговорю, чтобы не портить жизнь дочери, которая все чаще говорила давай уйдем от папы.

Но у отца обнаружили рак. Я решила будь что будет, но отца убивать не буду.

Вся беременность прошла как в тумане. Мне ничего не хотелось делать, я теряла вес, от мужа я услышала и такие слова иди на аборт, мне все равно на ребенка. И опять же как проходила агрессия он извинялся и клялся, что больше такого не будет.

Когда родился сын, он принимал и принимает участие по уходу за ним, любит его, но отношение к дочери стало только хуже. Он ее постоянно оскорбляет, он хочет, чтобы она тихо мирно сидела, он считает, что она какая-то ненормальная, что дети такими не бывают. У дочки с рождения диагноз гипервозбудимость.

Ей сейчас 5 лет. Она с каждым днем становится все агрессивнее. Раньше она была веселым, активным, общительным ребенком. Сейчас у нее иногда возникают такие состояния как застенчивость, неуверенность в себе.

В последнее время она чаще начала говорить давай уйдем от папы, будем жить как раньше. Или такие вопросы а ты любишь папу? В общем сейчас у нас в семье постоянные скандалы.

Муж все время говорит, что это из-за нее. Я говорю, что раз ты с ней ужиться не можешь, значит мы уйдем.

Он говорит уходите, но сын останется со мной. Я конечно все понимаю в законах в этом плане, и объясняю ему, но что меня выводит из себя это то, что ему хоть объясняй хоть нет. Я с ним много раз уже пыталась поговорить, но он не из тех людей, с которыми можно сесть и поговорить.

У него сразу начинается истерика, он начинает оскорблять, кричать, желать мне смерти, и т.д. и т.п. Я пыталась разобраться в его характере, пыталась понять откуда у него столько злости.

И злость в словах у него и к другим людям в тот момент когда он находится в таком состоянии.

Сегодня я ему сказала, что завтра я буду разговаривать с мамой по поводу переезда с двумя детьми к ней. Моя мама конечно не одобрит, знаю.

Но другого выхода уже не вижу. Я боюсь, что моя дочь вырастит замкнутым человеком.

Весь год после рождения сына я думала о том как прекрасно видеть любящего отца и счастливого ребенка рядом. Но я не могу уже терпеть ежедневные придирки к дочери. Не хочу заставлять ее страдать ради младшего.

Материальную сторону смогу решить только по согласию мамы, если она согласится выйти на пенсию. Я предприниматель. Пока в декрете, работать не могу, т.к. работа требует нахождение за компьютером по 10-15 часов практически без перерывов.

Вы наверняка часто сталкивались с такими людьми, у которых схожие проблемы, поэтому очень хотелось бы услышать мнение психолога. Извините за столь длинный текст, сократила как могла.Автор вопроса: Еленп Возраст: 31

Обижает взрослая дочь

• • • • • • • • • • • 31.08.2016 By genial Елена Добрый день.Прошу Вашей помощи, у меня взрослая дочь,имеет семью,муж ,дети,ей 32 года.

Меня обижает взрослая дочь. Семья не плохая,но у дочки очень вспыльчивый характер от туда и все проблемы.Вот и у нас ,родителей они возникли,ей всегда кажется,что мы ей мало помогаем,мало ее жалеем,хот участвуем в ее жизни очень плотно.Мы с мужем работаем,и потому как бываем свободны забираем детей,чтобы дочка могла отдохнуть или поделать свои личные дела, но иногда приходится и отказать,это бывает крайне редко, на что нарываемся на истерики,оскорбления,обиды.Как быть,я не знаю, стараюсь как можно исправить ситуацию,знаю что она устает, у нее двое детей,первому 9 лет,со вторым в декрете,ему 2,3 года,мне многие говорят что я ее избаловала, но я так не считаю,я ее понимаю,она молодая,устает,я сама воспитывала детей без посторонней помощи,считай что одна,в то время муж сильно пил,сейчас конечно у нас все наладилось, вот и стараюсь дочке помогать чем могу и муж так же, но она этим не довольна,ей всегда кажется что ее не до любили,не оценили, мало помогаем…что с этим делать я не знаю…помогите!!!!!

Елена, Похоже, ваша дочь еще не повзрослела, раз требует от вас удовлетворять все ее желания. Так ведут себя маленькие дети, они не знают меры и могут требовать бесконечно.

Задача родителя в этой ситуации — выставлять границы дозволенного, во-первых, чтобы себе обеспечить некий комфорт, ибо родительские ресурсы не безграничны. Во-вторых, чтобы показать здоровую заботу о себе, пример уважения к себе и своим потребностям- ребенок постигает это, глядя на родителей.

В-третьих, чтобы обеспечить чувство безопасности ребенку, ведь безграничное удовлетворение всех желаний — это огромная нагрузка на детский организм. Рискну предположить, что вы чувствуете вину за то, что что-то дочери не дали в детстве и таким образом, поддерживаете эту «игру».

Если дочь не осознает проблему, то начать процесс изменений вы можете с себя. Что тут мне кажется важным:

  1. Вы не обязаны терпеть унизительное для вас обращение- крики или истерики, обиды и оскорбления. ? Оскорбляет и закатывает истерики? Можете отказаться от общения в таком тоне — положить трубку, уйти. Вы живая и вам тоже больно.
  2. Дочь может просить вас о помощи, это ее право, а вы можете оговаривать важные для вас условия- вежливость, удобство, время и даты. И имеете право отказать ей.
  3. Принять свою неидеальность как мамы. Вы дали дочери, что могли, в сложных условиях. Вы ошибались, и это тоже часть жизни. Вы не должны ей больше, она взрослая. И расплачиваться за ошибки тоже не обязаны. Теперь важно передавать ей ответственность за свою жизнь и свои выборы. Чем быстрее она повзрослеет, тем проще ей самой будет жить.
  4. Принять необходимость заботы о себе — вы у себя одна, и никто о вас лучше вас не позаботится. Вам важно работать и отдыхать, поддерживать свой организм.
  5. Насколько вам сложно выдерживать недовольство дочери? И вообще любое вами недовольство? Что вы делаете, чтобы избежать его? Это вопрос для размышления. Но вообще, уважение к себе позволяет довольно четко обозначать другим людям, как с вами можно, как нельзя, и не включаться сильно в вину или страх, если им это не нравится.

Довольно вредно позволять взрослым, да и любым детям садиться себе на шею — это очень мешает их самостоятельности, не дает почувствовать свои силы, свою ответственность за жизнь.

Так бы я работала на индивидуальной консультации по вашему вопросу. Удачи вам. С уважением, Евгения Булюбаш Психолог, Москва Консультации очно и по Skype

Важно

Да, у мамы тоже бывает плохое настроение, когда ей хочется побыть одной.

У мамы есть недостатки, с которыми нужно просто смириться. Мама всегда одна, и дочь ее будет любить всю жизнь. Не стоит тратить время на ссоры и обиды.

Главное – не то, что мама говорит, а то, что она для вас делает. А ведь часто мама отдает последнее.